Пацсталом.
+17
Lena-zelena
Glikeriya
Лебедева
odreta
olga_bond
estrela
INeto
Смирнова Любовь
xuanxe
Рядок_да_петелька
lenalar1
alisa777
JVB
Natalia
sansan2006
Alisca
GalinaTabbycat
Участников: 21
Страница 2 из 13
Страница 2 из 13 • 1, 2, 3, ... 11, 12, 13
Re: Пацсталом.
А мне это понравилось:
Жизненно!
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что.
Жизненно!
Re: Пацсталом.
А я над рассказом о "пакетной передаче данных" повеселилась - у нас так реально в Тусхорое (на границе с Грузией) ребята с миром общались))).
Re: Пацсталом.
Из милицейских протоколов:
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.
Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.
Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Re: Пацсталом.
Дело было году этак в 2003, когда сот.телефонами у нас мало кто умел пользоваться.
В салон сотовой связи зашел джигит явно из аула.
Купил пару самых простых телефонов (если кто помнит, были тогда Нокии "орехоколы"), пачку карточек оплаты и десяток сим-карт. Пока заполнялись договора, я заметила адрес - самый дальний аул в горах.
От помощи в разблокировке сим-карт джигит отказался: " да не надо, сами разберемся". И, что самое странное, менеджер легко с этим согласился.
После ухода чабана, говорю менеджеру:
- Он же по-русски еле говорит, не сможет ведь сам разблокировать, для этого надо знать интерфейс и меню телефона!
М. - Да он лучше меня разбирается и в мобилах, и в сотовой связи!
Я. - ???
М. - Это нашим городским незачем напрягать мозги, когда ко мне могут прибежать из-за любой мелочи. А этим в горах спрашивать не у кого, вот и штудируют инструкции.
В салон сотовой связи зашел джигит явно из аула.
Купил пару самых простых телефонов (если кто помнит, были тогда Нокии "орехоколы"), пачку карточек оплаты и десяток сим-карт. Пока заполнялись договора, я заметила адрес - самый дальний аул в горах.
От помощи в разблокировке сим-карт джигит отказался: " да не надо, сами разберемся". И, что самое странное, менеджер легко с этим согласился.
После ухода чабана, говорю менеджеру:
- Он же по-русски еле говорит, не сможет ведь сам разблокировать, для этого надо знать интерфейс и меню телефона!
М. - Да он лучше меня разбирается и в мобилах, и в сотовой связи!
Я. - ???
М. - Это нашим городским незачем напрягать мозги, когда ко мне могут прибежать из-за любой мелочи. А этим в горах спрашивать не у кого, вот и штудируют инструкции.
Re: Пацсталом.
прям как про наших клиентов.... чем больше стараешься - тем меньше они сами думают...GalinaCh пишет:Это нашим городским незачем напрягать мозги, когда ко мне могут прибежать из-за любой мелочи. А этим в горах спрашивать не у кого, вот и штудируют инструкции.
Re: Пацсталом.
у нас в институте лекции по философии читал один очень занятный преподаватель (Кузин Ю.Д.). когда я попыталась конспектировать - оказалось, что нечего... но вот что он выдавал.... тогда я взялась записывать его перлы - получалось по двойному листу (в клетку на каждой строчке) за лекцию. привожу некторые из его выражений:
o Пользуясь знаменитым дедуктивным методом Шерлока Ивановича Холмса, вы могли догадаться, что я – один из самых уважаемых преподавателей на нашей кафедре, потому что мне дали вас.
o Чтобы не ходить на лекции вы должны иметь мои способности.
o На мой скальп ни один уважающий себя индеец не польстится. На голову – может. В ней много гениальных мыслей.
o Я объяснился раз вам в любви – больше не буду.
o Кузин заглядывает в аудиторию: “Это вы или не вы?” – “Мы” Уходит, затем опять появляется. “У вас должен быть я или не я?” – “Вы” – “Странно…”
o Я тут был в церкви. Мне не понравилось. Я бы такого попа прогнал. У меня бы лучше получилось. Мы попы марксистского прихода – такая же тупость, такая же глупость, такой же маразм.
o Вы хотите отличиться профессиональным идиотизмом.
o Мыслитель крупный, не с точки зрения размеров.
o Повесим свои уши на гвоздь внимания, взоры направим сюда – на эстраду.
o У меня с вами отношения теплые и задушевные, несмотря на то, что я начинаю с вами ругаться после октябрьской и заканчиваю в середине апреля.
o Ельцин вышел из партии – мне этого мало!
o Почему, девушки, меньше? Не любите вы меня! … Пусть каждая из вас приведет с собой парня на лекцию. ( по поводу плохой посещаемости)
o У меня паршивое настроение, поэтому начнем занятие.
o Я разочарован, как Горбачев после встречи с Рейганом в Рейкьявике.
o Кто такой Эвелинг? Как, вы не знаете?! Это зять Маркса!
o Это у вас последнее занятие? Ждали 2 часа? Да я бы поставил вам пятерки на экзамене!
o Боюсь начинать-то! Потому и тяну. Боюсь ведь!
o Кузин: “Товарищ Баранов у нас на камчатке сидит?” Уткин: “А он и живет там же”
o Когда я появился на этот ненормальный свет… Родился! Лучше б мне умереть в тот момент!
o Крестьяне Вандеи поступали с дворянами по-хамски: перепиливали их ржавой пилой пополам.
o Я не верю Горбачеву, и стреляться я, конечно, не буду!
o Я не боюсь, что после смерти я буду лизать сковородку в аду.
o Вот был протопоп Аввакум. Нравится он мне! Хороший мужчина был. Два человека, которые мне нравятся - протопоп Аввакум и боярыня Морозова.
o Не все ли равно, 2 перстами креститься или тремя. Да хоть пятью!
o Королева Елизавета могла отрубить голову Марии Стюарт – ну, это, знаете, полюбовные женские дела.
o Пользуясь знаменитым дедуктивным методом Шерлока Ивановича Холмса, вы могли догадаться, что я – один из самых уважаемых преподавателей на нашей кафедре, потому что мне дали вас.
o Чтобы не ходить на лекции вы должны иметь мои способности.
o На мой скальп ни один уважающий себя индеец не польстится. На голову – может. В ней много гениальных мыслей.
o Я объяснился раз вам в любви – больше не буду.
o Кузин заглядывает в аудиторию: “Это вы или не вы?” – “Мы” Уходит, затем опять появляется. “У вас должен быть я или не я?” – “Вы” – “Странно…”
o Я тут был в церкви. Мне не понравилось. Я бы такого попа прогнал. У меня бы лучше получилось. Мы попы марксистского прихода – такая же тупость, такая же глупость, такой же маразм.
o Вы хотите отличиться профессиональным идиотизмом.
o Мыслитель крупный, не с точки зрения размеров.
o Повесим свои уши на гвоздь внимания, взоры направим сюда – на эстраду.
o У меня с вами отношения теплые и задушевные, несмотря на то, что я начинаю с вами ругаться после октябрьской и заканчиваю в середине апреля.
o Ельцин вышел из партии – мне этого мало!
o Почему, девушки, меньше? Не любите вы меня! … Пусть каждая из вас приведет с собой парня на лекцию. ( по поводу плохой посещаемости)
o У меня паршивое настроение, поэтому начнем занятие.
o Я разочарован, как Горбачев после встречи с Рейганом в Рейкьявике.
o Кто такой Эвелинг? Как, вы не знаете?! Это зять Маркса!
o Это у вас последнее занятие? Ждали 2 часа? Да я бы поставил вам пятерки на экзамене!
o Боюсь начинать-то! Потому и тяну. Боюсь ведь!
o Кузин: “Товарищ Баранов у нас на камчатке сидит?” Уткин: “А он и живет там же”
o Когда я появился на этот ненормальный свет… Родился! Лучше б мне умереть в тот момент!
o Крестьяне Вандеи поступали с дворянами по-хамски: перепиливали их ржавой пилой пополам.
o Я не верю Горбачеву, и стреляться я, конечно, не буду!
o Я не боюсь, что после смерти я буду лизать сковородку в аду.
o Вот был протопоп Аввакум. Нравится он мне! Хороший мужчина был. Два человека, которые мне нравятся - протопоп Аввакум и боярыня Морозова.
o Не все ли равно, 2 перстами креститься или тремя. Да хоть пятью!
o Королева Елизавета могла отрубить голову Марии Стюарт – ну, это, знаете, полюбовные женские дела.
Re: Пацсталом.
"Ой, мать, и не говори, у самой муж пьяница!"прям как про наших клиентов.... чем больше стараешься - тем меньше они сами думают...
Мне часто кажется и даже уверена, что большинство клиентов нашей многострадального Киви просто не умеют включать думалку. Элементарную вещь объясняешь... объясняешь... ноль реакции!
Re: Пацсталом.
ага, у Саши стандартная фраза при общении с клиентами "включайте голову!!!"
вот еще бы тумблер у них найти... или лучше заиметь пультик универсальный ДУ с общей кнопочкой включения
вот еще бы тумблер у них найти... или лучше заиметь пультик универсальный ДУ с общей кнопочкой включения
Re: Пацсталом.
Не далее, как сегодня:
- Алле, это Киви?
- Да, здавствуйте.
- Я положил в свой киви-кошелек 4000р., как мне их вернуть наличкой?
- Вам нужно зайти в кошелек и перевести деньги на банковский счет или карточку, затем обналичить в кассе банка или банкомате.
- А их там нет!
- ???
- Наверное кто-то взломал мой кошелек и снял деньги.
- Этого не может быть, в системе Киви очень надежная защита.
- Ну вот кто-то из Киви и взломал...
После допроса с пристрастием выяснилось, что товарисчу позвонил кто-то и, представившись сотрудником Киви, "обрадовал" выигрышем автомобиля и попросил перечислить 3% от стоимости выигрыша. Наш умник не только деньги положил в свой кошелек, но и передал мошенникам пароль от кошелька, копии паспорта, ИНН и пенсионного свидетельства.
Полчаса я ему объясняла, что звонивший человек не имеет отношения к Киви, что это мошенник, представившийся сотрудником. Думаете, понял? Неа. Заключительная фраза:
- Не буду больше пользоваться вашими терминалами, аферисты вы все! Я на вас в суд подам!
И где ж найти такой пульт, который включит ему думалку?
- Алле, это Киви?
- Да, здавствуйте.
- Я положил в свой киви-кошелек 4000р., как мне их вернуть наличкой?
- Вам нужно зайти в кошелек и перевести деньги на банковский счет или карточку, затем обналичить в кассе банка или банкомате.
- А их там нет!
- ???
- Наверное кто-то взломал мой кошелек и снял деньги.
- Этого не может быть, в системе Киви очень надежная защита.
- Ну вот кто-то из Киви и взломал...
После допроса с пристрастием выяснилось, что товарисчу позвонил кто-то и, представившись сотрудником Киви, "обрадовал" выигрышем автомобиля и попросил перечислить 3% от стоимости выигрыша. Наш умник не только деньги положил в свой кошелек, но и передал мошенникам пароль от кошелька, копии паспорта, ИНН и пенсионного свидетельства.
Полчаса я ему объясняла, что звонивший человек не имеет отношения к Киви, что это мошенник, представившийся сотрудником. Думаете, понял? Неа. Заключительная фраза:
- Не буду больше пользоваться вашими терминалами, аферисты вы все! Я на вас в суд подам!
И где ж найти такой пульт, который включит ему думалку?
Re: Пацсталом.
Этот хоть в суд собрался, а были и такие, кто на месте разбивал аппарат, пытаясь достать свои деньги.
"Я же их в терминал сунул, вот достаньте и верните" - требовал добрый, доверчивый, милый кавказец, когда продавщица магазина вызвала милицию.
"Я же их в терминал сунул, вот достаньте и верните" - требовал добрый, доверчивый, милый кавказец, когда продавщица магазина вызвала милицию.
Re: Пацсталом.
Алла, вот знаешь - смешно со стороны смотреть, а я представляю, как оно - когда лично звонят ругаться и причем - постоянно! Галь, сочувствую...
Насчет ограниченного количества: у меня клиентка есть (на работе), звонит мне как-то (это было во времена Dos-а)
- Юль, спасай, у меня программа взбесилась.... я на Esc нажимаю, а она.....
- Ты не на Esc нажала, а на F1....
- Нет, .... приходи скорей!!!
Прихожу, она выдаёт
- я нажала на крайнюю клавишу в врхнем левом углу, а у меня там листок бумаги лежал, Esc закрывал.... крайней оказалась F1
Но это не единственный её перл. Она как-то моего мужа вызывает (он у нас сисадмином работает) "Андрюш, у меня комп сломался.... всю информацию потеряла.... я работала-работала всё утро, вышла на минутку. прихожу - экран черный...." Рядом её коллега сидела, говорит "... ты же сегодня комп даже не включала.... это ты перед отпуском в последний день ударно работала...." Точно - машина даже к сети не была подключена!
Насчет ограниченного количества: у меня клиентка есть (на работе), звонит мне как-то (это было во времена Dos-а)
- Юль, спасай, у меня программа взбесилась.... я на Esc нажимаю, а она.....
- Ты не на Esc нажала, а на F1....
- Нет, .... приходи скорей!!!
Прихожу, она выдаёт
- я нажала на крайнюю клавишу в врхнем левом углу, а у меня там листок бумаги лежал, Esc закрывал.... крайней оказалась F1
Но это не единственный её перл. Она как-то моего мужа вызывает (он у нас сисадмином работает) "Андрюш, у меня комп сломался.... всю информацию потеряла.... я работала-работала всё утро, вышла на минутку. прихожу - экран черный...." Рядом её коллега сидела, говорит "... ты же сегодня комп даже не включала.... это ты перед отпуском в последний день ударно работала...." Точно - машина даже к сети не была подключена!
Re: Пацсталом.
Ой, Юль, у меня тоже такие "глюки" частенько бывают! Недавно у провайдера авария была, я ж, конечно, в панике - работа стоит. Ставлю мегафоновский модем - нет связи! Переписала заново все настройки нового подключения - нету, перегрузила комп - нету, баланс на симке проверила - деньги есть, да что ж такое - нет соединения и все тут! Пишет "ошибка такая-то, сим-карта не установлена". Как всегда, крою мегафон плохими словами, зову сына. Он симку из модема вытащил и другой стороной снова вставил - связь есть! Спрашивает: "мам, вот скажи, этот значочек симки на модеме для чего нарисован?"
Re: Пацсталом.
Цитатник рунета:
Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
С киберпанк-форума:
Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Re: Пацсталом.
Alisca пишет:когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
у нас недавно электроник прикололся. Он заметил, что вертушка в проходной 1 раз срабатывает нормально на пропуск. и ещё 1 ложное срабатывание. Так вот, он взял и прописал свой домофоновский ключ как пропуск. Подходит к вертушке, подносит брелок от домофона, вертушка пропускает.... Потом народ наблюдал такую картину: охрана упорно подносила свои домофоновские брелки в надежде на чудо....
Re: Пацсталом.
Это даже не анекдот, а конфуз, приключившийся с моей бабушкой. Она потом еще долго смеялась сама над собой.
Предыстория - бабуля моя (по маме) жила в казачьей станице, сама нерусская. Весной наняла тракториста, русского мужичка, вспахать огород. После работы она его, естессно, позвала в дом обедать. И вот сидит за столом мужик, кушает, а бабуля ласково приговаривает:
- Кушай, кушай, бессовестный, стыд совсем нету!
(в смысле "не стесняйся", "отбрось стыд")
Предыстория - бабуля моя (по маме) жила в казачьей станице, сама нерусская. Весной наняла тракториста, русского мужичка, вспахать огород. После работы она его, естессно, позвала в дом обедать. И вот сидит за столом мужик, кушает, а бабуля ласково приговаривает:
- Кушай, кушай, бессовестный, стыд совсем нету!
(в смысле "не стесняйся", "отбрось стыд")
Последний раз редактировалось: GalinaCh (Сб 29 Окт 2011 - 20:30), всего редактировалось 1 раз(а)
Re: Пацсталом.
Самое свежее!
Алюня так точно описала наши страдания над "ирландией", что грешно не процитировать этот афоризм:
Алюня так точно описала наши страдания над "ирландией", что грешно не процитировать этот афоризм:
Сначала - ой, а свяжу-ка я... В середине: блин, какая-то фигня получается... Ближе к концу: а на чой-та я ее вязать начала? В конце: вот связала. Нафиг она мне?
Re: Пацсталом.
Вчера смотрела "Званый ужин" 204 неделя. Рыдала в голос пацталом все 5 серий. Оч рекомендую к просмотру))))!
Гоген там жжот!
Гоген там жжот!
Re: Пацсталом.
Сейчас на яндексе идет конкурс фоток. Такие зверьки там... Умора!
Раз,два,три,четыре,пять...мышки,я иду искать!
Чудики:
"Афоня, ты мне рупь должен!"
Эквилибрист-надомник
Жируют... У них сегодня рыбка на обед... А мне бы только одним глазком...
А ты опять сегодня не пришла...
Альпинизм - это призвание!
СурикОты.
НЕНАВИЖУ, когда весь балкон закапан этой стиркой!
Важнее еды может быть только сон...
Антарктида
Паркур
Иди за мной... Я расскажу тебе, что такое жизнь.
- Чур! моя беленькая, а твоя рыженькая!
- Можно и наоборот, главное чтоб согласились...
Четыре грации.
Кадр из Матрицы.
...Ещё я служу на почте, а в свободное время люблю погонять на автомобиле...
... Я в твои отмазы "Клева не было... Рыба спит..." не верю. НЕ-ВЕ-РЮ!
Яшка.
Уши, лапы, хвост - вот мои документы!
[/quote]
Раз,два,три,четыре,пять...мышки,я иду искать!
Чудики:
"Афоня, ты мне рупь должен!"
Эквилибрист-надомник
Жируют... У них сегодня рыбка на обед... А мне бы только одним глазком...
А ты опять сегодня не пришла...
Альпинизм - это призвание!
СурикОты.
НЕНАВИЖУ, когда весь балкон закапан этой стиркой!
Важнее еды может быть только сон...
Антарктида
Паркур
Иди за мной... Я расскажу тебе, что такое жизнь.
- Чур! моя беленькая, а твоя рыженькая!
- Можно и наоборот, главное чтоб согласились...
Четыре грации.
Кадр из Матрицы.
...Ещё я служу на почте, а в свободное время люблю погонять на автомобиле...
... Я в твои отмазы "Клева не было... Рыба спит..." не верю. НЕ-ВЕ-РЮ!
Яшка.
Уши, лапы, хвост - вот мои документы!
[/quote]
Re: Пацсталом.
Расти большой, сынок!
Тихо, не мешайте, не пугайте, а то сильно легче стану...
Один кружочек - не заметят...
Сколько можно говорить, что я не колобок!?
Достали эти гости с дитями... Только бы с ночевкой не остались...
Зигзаг удачи.
А отец мой - гепард... Мама рассказывала.
Какие-то неудобные эти ваши стулья...
Это я-то "маленький еще"?!
[/quote]
Тихо, не мешайте, не пугайте, а то сильно легче стану...
Один кружочек - не заметят...
Сколько можно говорить, что я не колобок!?
Достали эти гости с дитями... Только бы с ночевкой не остались...
Зигзаг удачи.
А отец мой - гепард... Мама рассказывала.
Какие-то неудобные эти ваши стулья...
Это я-то "маленький еще"?!
[/quote]
Страница 2 из 13 • 1, 2, 3, ... 11, 12, 13
Страница 2 из 13
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Чт 31 Янв 2019 - 15:53 автор GalinaTabbycat
» Юлия Безменова JVB
Чт 31 Янв 2019 - 15:47 автор GalinaTabbycat
» Мастер-классы
Чт 30 Авг 2018 - 16:59 автор alisa777
» Алла Тронина ALISCA
Чт 30 Авг 2018 - 15:30 автор alisa777
» От всей души!
Вс 31 Дек 2017 - 19:49 автор JVB
» Людмила MILANJA
Чт 5 Окт 2017 - 0:52 автор Alisca
» На что жалуетесь?
Чт 18 Авг 2016 - 21:29 автор JVB
» Swing-knitting или поворотное вязание.
Вс 10 Апр 2016 - 1:30 автор Alisca
» В процессе II.
Чт 24 Мар 2016 - 16:57 автор Катерина